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然后头也不回地离开。
门咔哒一声被关上了。
我哥走了,他没给我留小夜灯。
卧室很黑,那是没有我哥的黑暗。
我突然发现我是真的一直生活在宠爱里,我哥把父母落下的爱一同给我补上,让我这些年和别的小孩并没有什么不同。
而我的爱和感情又太过稀少和单薄。
所以当我哥把宠爱收走的时候,我便身无分文,再也没有资本了。
一穷二白。
我甚至拿不出任何东西去挽留。
就连鱼水之欢都被我哥毫不犹豫地拒绝。
我懵懵地坐在那里,半晌突然站起来,打开房门。
我哥走得很慢,还没下到一楼。
我说,哥,我今晚不饿,不吃,你别做了。
我知道他听见了,于是我回了我那三个多月没回过的卧室。
我知道,我该从我哥的卧室搬出来了。
我的卧室因为许久没人住,有些没人气,显得冷冷清清。
我锁了门,躺在床上,瞪着天花板,眼泪突然决堤。
我已经很久、很久没有哭过。
之前的每一次流泪都是因为疼痛,或者是我哥在床上给予我的快感。
但这次,我久违地感受到了何为“伤心”。
甚至更甚,也许是何为“痛不欲生”。
我很久没有这样难过了。
我被埋了,深葬在海底。
冰冷又黑暗,透不入一丝光线,那才是我应该待着的地方。
冷到令人发抖。
我回到了原点。
其实一直在这儿待着也还好。
但是我哥让我看到了阳光,又把我推回了黑暗。
我咬住我的下唇,把抽噎声都咽回去,一边想,也不是。
我和我哥在一起也没有看到光明。
我只是从一片黑暗里,踏入了另一片黑暗,现在又回到原来的黑暗里罢了。
可能是因为太累了,我不知不觉睡过去。
我做梦了。
说来奇怪,九岁以后我再也没有见到我爸的sm和他的死亡之外的梦境,这是头一次。
我梦见我哥和我抱在一起,我们在冰天雪地里站着。
我哥要把我推开,我执拗地拒绝,我说没了你我会冻死的。
我哥笑了,他笑得很苦,我从来没有见他这样笑过。
他说,乖宝,放手,继续抱着哥才会死。
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